Barman συμβουλεύει πως να «εκμεταλλευτείς» σωστά την τουαλέτα ενός bar!

Tα έχουμε πει και προηγουμένως, πως υπάρχει safe τρόπος να κάνεις σεξ στο αεροπλάνο, στην περίπτωση που δεν κρατιέσαι να βρεθείς με το πρόσωπο στο δωμάτιό σας. Παρακάτω ακολουθούν εγγυημένοι, δοκιμασμένοι τρόποι για εσένα που θέλεις (οπωσδήποτε!) να κάνεις σεξ σε δημόσιους χώρους, με συμβουλές από εκείνους που το τόλμησαν!

Σε ένα μουσικό festival – από κάποιον που δεν χάνει συναυλία

sextend

Βήμα 1: Περιμένεις μέχρι να ανέβει το κεντρικό όνομα της ημέρας στη σκηνή. Τότε είναι η μοναδική στιγμή που θα έχεις λίγη ησυχία για να κάνεις την κίνηση σου.

Βήμα 2: Πες στους κολλητούς σου πως φεύγεις για λίγο, αλλά θα επιστρέψεις. Συνήθως όταν σε μια μεγάλη φεστιβαλοπαρέα κάποιος λείπει, ακολουθεί μεγάλη αναστάτωση και ανθρωποκυνηγητό και χάνουν κι εκείνοι όμορφες μουσικές στιγμές.

Βήμα 3: Αν υπάρχει χώρος με σκηνές) Μπες στη σκηνή σου.

Βήμα 3β: (Αν δεν υπάρχει χώρος με σκηνές). Οπλίσου με YOLO διάθεση και ξεκίνα μαζί του/της να εξερευνείς πιθανούς άδειους/ερημωμένους χώρους που μπορεί να υπάρχουν κοντά στο συναυλιακό stage. Nα έχετε και μια κουβερτούλα μαζί σας

Βήμα 4: Καθώς θα παίζει το «Seven Nation  Army» από το stage, τυλιχτείτε αγκαλίτσα μέσα στην-λασπωμένη- κουβέρτα και ROCK N`ROLL.

Σε ένα parking – από έναν έφηβο

parkinglot_risegr

Βήμα 1: «Οι περισσότεροι επιλέγουν άδεια parking, αλλά αυτό είναι λάθος!» σύμφωνα με τον έφηβο της πηγής μας. «Συνήθως τα έρημα parking φυλάσσονται αυστηρά. Είναι καλύτερο να προτιμήσετε ένα πολυσύχναστο, πχ, σαν αυτά των malls.»

Bήμα 2:  Παρκάρετε στο πιο έρημο σημείο, σε κάποια γωνιά ή στον τελευταίο όροφο του parking.

Bήμα 3: Κλείστε τα παράθυρα για να απομακρύνετε ενοχλητικά βλέμματα. Δοκιμάστε την κλασσική «παλάμη στο τζάμι» στάση από το «Titanic».

Σε κινηματογράφο – από ταξιθέτη συνοικιακού κινηματογράφου

sexmovies_risegr

Βήμα 1: Δείτε μια κακή ταινία.Σύμφωνα με αυτόν τον ταξιθέτη συνοικιακού κινηματογράφου, δεν είναι εύκολο να κάνεις sex όταν πχ, παίζει το «Star Wars» σε πρώτη προβολή και γίνεται γύρω σου ο κακός χαμός. «Είχα δυο έφηβους πελάτες  που έκοβαν εισιτήριο κάθε φορά, στην πιο αδιάφορη ταινία της εβδομάδας. Ήταν ολοφάνερος ο λόγος, αλλά πάντα τους έκοβα εισιτήριο.» λέει ο ταξιθέτης.

Βήμα 2: Να πάτε στην απογευματινή προβολή, έχει λιγότερο κόσμο!

Βήμα 3: Κόψτε εισιτήριο για τις πρώτες θέσεις.  Σύμφωνα με τον ταξιθέτη: «Αν είναι ελάχιστοι μέσα στην αίθουσα, πρέπει να πας μπροστά, ακόμα και στο πάτωμα. Συνήθως στο διάγραμμα θέσεων της κάθε αίθουσας δεν φαίνεται τίποτα από τους πολύ μπροστινούς.»

Βήμα 4: Αν είσαι πιτσιρικάς, καλύτερα να μην το κάνεις. «Όταν είπα στον διευθυντή μου πως δυο παιδάκια είχαν αγοράσει εισιτήριο σε απογευματινή καθημερινή μου ζήτησε να πάω να τους ελέγξω. Μου έδωσε και σκούπα.» λέει ο ταξιθέτης.

Στην παραλία – από ένα ναυαγοσώστη

sexonabeach_risegr

Βήμα 1: Περιμένεις μέχρι το βραδάκι…(εκτός αν είσαι από εκείνους που φαντασιώνονται αχαλίνωτο έρωτα στην άμμο με το κύμα να σας χτυπάει σε δημόσια θέα, όποτε προτιμούμε να μην σε κάνουμε παρέα…)

Βήμα 2: Βουτήξτε στα βαθιά, ακόμα και οι ναυαγοσώστες εγκρίνουν μια τέτοια τακτική. «Ειλικρινά είναι ο μόνος safe τρόπος για να μην σε πιάσουν. Κανείς δεν κατάφερε ποτέ να αποδείξει το αντίθετο.» 

 

Στην τουαλέτα ενός bar –  από έναν barman

sexonabathroom_risegr

Βήμα 1:Zητάς από κάποιον να σε πάρει -και καλά- τηλέφωνο και κατευθύνεσαι προς το μπάνιο κάνοντας πως μιλάς…

Βήμα 2:Ανοίγεις την τουαλέτα των αντρών, γιατί σύμφωνα με τις μαρτυρίες των περισσοτέρων barmen, «σπάνια ένας άντρας θα παραπονεθεί αν συναντήσει μια κοπέλα στις τουαλέτες¨.

(σχόλιο συντάκτριας RISE: «επίσης οι αντρικές είναι πιο καθαρές»)

Βήμα 3:Μπαίνεις στην πρώτη ελεύθερη και φροντίζεις να με την στάση που επιλέγεις, να φαίνεται απ`έξω μόνο ένα ζευγάρι πόδια. Have fun!

Sex σε ταξί – από κάποιον που το έκανε σωστά

sexonacab_risegr

Βήμα 1: Όλα γίνονται πολύ πιο εύκολα αν εκείνη φοράει φούστα. Εκτός αν θέλεις να μπεις στην διαδικασία «βγάζουμε ρούχα μέσα στο ταξί» (τόσο τολμηρός πια;)

Βήμα 2: Εξασφαλίζεις την πιο διακριτική στάση: όταν το κορίτσι κάθετα στα πόδια σου κοιτάζοντάς μπροστά.

Βήμα 3: Κρατάς τους γοφούς της δυνατά και προσποιείσαι πως «τραντάζεσαι» από τις λακκούβες του δρόμου.

(πηγή: Τhrillist)

 

Share on FacebookTweet about this on TwitterPin on PinterestShare on Google+Share on Tumblr